Дорогие взрослые, не может подросток начать первым выстраивать отношения с вами. Он слишком противоречив:

·        с одной стороны нуждается в самостоятельности, независимости,

·        с другой – в опоре на взрослого, у него очень мало опыта, он сам не знает, чего хочет.

 Выстраивание отношений с ребенком - ответственность взрослого, более мудрого. Как это сделать наиболее конструктивно, особенно если конфликт зашел достаточно далеко?

Существуют определенные психотехнические навыки, помогающие улучшить отношения с детьми.

 

Первый психотехнический навык – Поддержка подростка. Этот навык является основой формирования у ребенка уверенности в себе, укрепляет самооценку. Поддерживая ребенка, взрослый, сосредотачиваясь на позитивных сторонах своего чада, помогает поверить ему в свои силы, способности.

 Поддержка значительно отличается от похвалы. Когда мы хвалим ребенка, мы оцениваем положительно его успехи. Поддержка – знак внимания подростку тогда, когда он оказывается в ситуации неуспеха. Таким образом, родитель дает ребенку следующее послание: «Я верю в тебя, в твои способности, ты сумеешь преодолеть эту трудность», при этом, родитель опирается на его сильные стороны, а не подчеркивает промахи.

Это можно сделать, используя фразы: «Я горжусь тобой», «Помнишь, у тебя не получалось, а ты сумел справиться, значит и в этот раз получится», «На ошибках учатся» и тому подобное. Можно поддержать ребенка прикосновением, улыбкой.

 

Одним из самых эффективных способов поддержки является умение слушать  ребенка. Для того чтобы правильно общаться с подростком, чтобы ему хотелось делиться своими трудностями, переживаниями, существует навык, называемый техникой активного слушания.

Такая техника дает подростку ощущение собственной значимости, нужности, дает ему возможность выразить свои чувства, самому разобраться в сложившейся ситуации. Такая беседа между подростком и взрослым строится на равных, в чем подросшие дети нуждаются больше всего

Во-первых, для того чтобы слушать активно необходимо установить с ребенком контакт глазами. Такой контакт показывает подростку, что вам интересно то, что он говорит, вы в полном внимании.

Во-вторых, используются вопросы на понимание того, о чем рассказывает подросток, помогающие прояснить его позицию без критики.

В-третьих, активное слушание предполагает парафраз, то есть перефразирование того, что вам сообщили. Парафраз помогает уточнить смысл сказанного: «Я правильно понял, что …?».

В-четвертых, оно включает в себя «озвучивание» родителем чувства ребенка, например, «ты обижен на Петю» или «тебя огорчила эта ситуация», «ты чувствуешь себя растерянным».

При всей кажущейся простоте, освоение этой техники требует от родителей терпения, искреннего желания понять своего подростка. Гораздо проще дать кучу советов или раскритиковать его поведение, но такой стиль общения не сближает родителей и детей, хотя изредка дети и нуждаются просто в совете.

 

 Следующая техника – Я-высказывание. Родитель постоянно оказывается в ситуации, когда необходимо заявить о своей точке зрения, когда он испытывает сильные чувства по отношению к поступку своего ребенка.

Вместо агрессивных обвинений и обид стоит спросить себя: «Почему этот беспорядок (это опоздание) меня задевает?» Прислушайтесь к себе, разберитесь, что вы действительно чувствуете в этой ситуации (гнев при виде беспорядка, огорчение из-за забывчивости) — вместо того чтобы угадывать, почему он поступает именно так («Мой ребенок издевается надо мной»).

К сожалению, в нашей культуре не принято вслух говорить о себе и своих чувствах, это как бы неловко и неприлично. Кроме того, большинство из нас выросло в семьях, где чувства не считались чем-то важным, поэтому мы привыкли их скрывать. Но когда мы открыто говорим о том, что чувствуем — мы тем самым приглашаем и собеседника говорить о себе.

Нейтральные фразы «Я огорчена» или «Я беспокоюсь, когда ты задерживаешься» позволят собеседнику в ответ выразить свою позицию («Слушай, но это же моя комната!»; «У меня не всегда есть возможность позвонить. Но я буду стараться это делать»).

Я-высказывание – это способ конструктивного выражения своих негативных эмоций без оскорбления подростка. Такое сообщение вызовет наименьшее сопротивление со стороны ребенка и, скорее всего, не приведет к новому конфликту.

Алгоритм построения Я-высказвания такой:

- Безоценочное описание ситуации, вызвавшей ваши негативные чувства, например, «Когда я вижу огрызки на журнальном столике…», «Когда ты не предупреждаешь меня о том, что задерживаешься после тренировки…» и т.д.

- Описание чувства, которое вы испытываете: «…я чувствую злость, раздражение…», или «…я испытываю беспокойство…».

- Называние причин Ваших эмоций: «…ведь мы договаривались о том, что…».

- Предпочтительный выход из этой ситуации: «…мне бы хотелось, чтобы огрызки выбрасывались в мусорное ведро», «…я рассчитываю на то, что ты будешь предупреждать меня о том, что задержишься».

 

 Грамотно сформулированные Я-высказывания помогут Вам выразить свое недовольство, «спустить пар», высказать свои пожелания, но при этом не будут восприняты подростком негативно.

Следующая техника - Ясность и точность формулировки своей просьбы

Но тут надо быть осторожным, высказываться корректно и без негатива: фразы вроде «Я больше не потерплю беспорядка в твоей комнате!», «Не смей опаздывать!» не только не подействуют, а наоборот, усилят сопротивление.

Просьбу надо выражать ясно и называть конкретные позитивные действия: «Я хотел бы, чтобы ты, снимая одежду, сразу убирал ее в шкаф», «Я хотел бы, чтобы ты звонил, когда задерживаешься». Не надо говорить многословно, абстрактно, витиевато, с примерами и отступлениями, с упоминаниями о «долге», «будущем» и т.п. Чем яснее мы говорим о том, что хотим получить, тем вероятнее, что мы это получим.

«Но есть одна опасность, – предупреждает Маршалл Розенберг (Американский психолог в 60-х годах прошлого века разработавший метод «общения без агрессии»). – То, что мы произносим, и то, что слышит наш собеседник, не всегда совпадает. Поэтому так важно понять, были ли наши слова услышаны». А для этого надо попросить другого сформулировать то, как он понял нашу просьбу, выразить свою точку зрения на ситуацию, соблюдая четыре правила (наблюдение, ощущение, потребность, просьба).

Может показаться, что такое повторение и перефразирование нелепо. Нам обычно кажется, что мы все выразили четко и понятно — но это не всегда так. А для конструктивного общения необходимо проверять, насколько точно мы понимаем друг друга. Возможно, в результате вам придется сказать: «Спасибо, что ты пересказал мне то, что услышал от меня. Я вижу, что выразился недостаточно ясно, и попробую переформулировать мою мысль…»

Следующая техника  Эмпатия. Посочувствуйте подростку: для некоторых людей очень важно выговориться, им необходимо видеть, что их слушают. Расспросите о фактах и внимательно выслушайте ответ. В общении используйте эмпатийное слушание (озвучивайте эмоции «я вижу, что ты расстроен, переживаешь», так он будет чувствовать, что его слышат и понимают.) Используйте слова объединители «мы», «нам» («сейчас для нас наиболее важно…», «мы хотим…») Важен темп вашей речи, старайтесь говорить медленнее собеседника — и постепенно вы заметите, как накал переговоров начинает стабилизироваться. Называйте собеседника по имени и не забывайте о комплиментах

Разделение ответственности. Возьмите на себя ответственность: подростку важно, что его проблема не безразлична, он хочет быть уверен, что его вопрос будет решен, и знать, кто этим займется, вы можете делегировать решение вопроса, но, тем не менее, вы должны контролировать решение проблемы.  Заверьте подростка, что его вопрос — под вашим контролем.

Предложите варианты решения трудной ситуации. Собственно, за этим подросток к вам и обращается. Если необходимо, предложите альтернативу. Вовлеките подростка в поиск решения — так он почувствует, что тоже контролирует ситуацию, и это снизит его напряжение. Обязательно проконтролируйте, как решается вопрос, держите пациента в курсе дел и по окончании свяжитесь с ним, чтобы убедиться, что все в порядке.